پرشین وب

حتما بهم سر بزنید. ضمنا  همه دوستانی که منو لینک کردن لطف کنن لینک من رو از وبلاگشون حذف کنن و به جاش لینک وبلاگ جدید م رو بزارن

http://ordakblog.mihanblog.com/

حتما بهم سر بزنید. ضمنا  همه دوستانی که منو لینک کردن لطف کنن لینک من رو از وبلاگشون حذف کنن و به جاش لینک وبلاگ جدید م رو بزارن

http://ordakblog.mihanblog.com/

حتما بهم سر بزنید. ضمنا  همه دوستانی که منو لینک کردن لطف کنن لینک من رو از وبلاگشون حذف کنن و به جاش لینک وبلاگ جدید م رو بزارن

http://ordakblog.mihanblog.com/

                                                نامه ای به خدا

یک روز کارمند پستی که به نامه هایی که آدرس نامعلوم دارند رسیدگی می کرد متوجه نا مه ای شد که روی پاکت آن با خطی لرزان نوشته شده بود نامه ای به خدا !با خودش فکر کرد بهتر است نامه را باز کرده و بخواند.در نامه این طور نوشته شده بود :

خدای عزیزم بیوه زنی 83 ساله هستم که زندگی ام با حقوق نا چیز باز نشستگی می گذرد.دیروز یک نفر کیف مرا که صد دلار در آن بود دزدید.این تمام پولی بود که تا پایان ماه باید خرج می کردم.یکشنبه هفته دیگر عید است و من دو نفر از دوستانم را برای شام دعوت کرده ام. اما بدون آن پول چیزی نمی توانم بخرم. هیچ کس را هم ندارم تا از او پول قرض بگیرم.تو ای خدای مهربان تنها امید من هستی به من کمک کن...

کارمند اداره پست خیلی تحت تاثیر قرار گرفت و نامه را به سایر همکارانش نشان داد.نتیجه این شد که همه آنها جیب خود را جستجو کردند و هر کدام چند دلاری روی میز گذاشتند.در پایان 96 دلار جمع شد و برای پیرزن فرستادند...

همه کارمندان اداره پست از اینکه توانسته بودند کار خوبی انجام دهند خوشحال بودند.

عید به پایان رسید و چند روزی از این ماجرا گذشت.تا این که نامه دیگری از آن پیرزن به اداره پست رسیدکه روی آن نوشته شده بود:

نامه ای به خدا !

همه کارمندان جمع شدند تا نامه را باز کرده و بخوانند.

مضمون نامه چنین بود:خدای عزیزم. چگونه می توانم از کاری که برایم انجام دادی تشکر کنم . با لطف تو توانستم شامی عالی برای دوستانم مهیا کرده وروز خوبی را با هم بگذرانیم. من به آنها گفتم که چه هدیه خوبی برایم فرستادی...

البته چهار دلار آن کم بود که مطمئنم کارمندان اداره پست آن را برداشته اند ...!!!!!

                                           کتاب های درسی در سال 1485

گاو ما ما مي كردگوسفند بع بع مي كرد سگ واق واق مي كردو همه با هم فرياد مي زدند حسنك كجايي
شب شده بود اما حسنك به خانه نيامده بود.حسنك مدت هاي زيادي است كه به خانه نمي آيد.او به شهر رفته و در آنجا شلوار جين و تي شرت هاي تنگ به تن مي كند.او هر روز صبح به جاي غذا دادن به حيوانات جلوي آينه به موهاي خود ژل مي زند.موهاي حسنك ديگر مثل پشم گوسفند نيست چون او به موهاي خود گِلَت مي زند.
ديروز كه حسنك با كبري چت مي كرد .كبري گفت تصميم بزرگي گرفته است.كبري تصميم داشت حسنك را رها كند و ديگر با او چت نكند چون او با پتروس چت مي كرد.پتروس هميشه پاي كامپيوترش نشسته بود و چت مي كرد.پتروس ديد كه سد سوراخ شده اما انگشت او درد مي كرد چون زياد چت كرده بود.او نمي دانست كه سد تا چند لحظه ي ديگر مي شكند. پتروس در حال چت كردن غرق شد.
براي مراسم دفن او كبري تصميم گرفت با قطار به آن سرزمين برود اما كوه روي ريل ريزش كرده بود .ريزعلي ديد كه كوه ريزش كرده اما حوصله نداشت .ريزعلي سردش بود و دلش نمي خواست لباسش را در آورد .ريزعلي چراغ قوه داشت اما حوصله  درد سر نداشت.قطار به سنگ ها برخورد كرد و منفجر شد .كبري و مسافران قطار مردند.
اما ريزعلي بدون توجه به خانه رفت.خانه مثل هميشه سوت و كور بود .الان چند سالي است كه كوكب خانم همسر ريزعلي مهمان ناخوانده ندارد او حتي مهمان خوانده هم ندارد.او حوصله ي مهمان ندارد.او پول ندارد تا شكم مهمان ها را سير كند.او در خانه تخم مرغ و پنير دارد اما گوشت ندارد .او كلاس بالايي دارد او فاميل هاي پولدار دارد.او آخرين بار كه گوشت قرمز خريد چوپان دروغگو به او گوشت خر فروخت .اما او از چوپان دروغگو گله ندارد چون دنياي ما خيلي چوپان دروغگو دارد به همين دليل است كه ديكر در كتاب هاي دبستان آن داستان هاي قشنگ وجود ندارد.

                                     چرا آقاي جک استخدام شد؟!!!!

آقاى جک، رفته بود استخدام بشود . صورتش را شش تيغه کرده بود و کراوات تازه اش را به گردنش بسته بود و لباس پلو خورى اش را پوشيده بود و حاضر شده بود تا به پرسش هاى مدير شرکت جواب بدهد . آقاى مدير شرکت، بجاى اينکه مثل نکير و منکر از آقاى جک سين جيم بکند، يک ورقه کاغذ گذاشت جلوش و از او خواست تنها به يک سئوال پاسخ بدهد . سئوال اين بود :  "شما در يک شب بسيار سرد و طوفانى، در جاده اى خلوت رانندگى ميکنيد، ناگهان متوجه ميشويد که سه نفر در ايستگاه اتوبوس، به انتظار رسيدن اتوبوس، اين پا و آن پا ميکنند و در آن باد و باران و طوفان چشم براه معجزه اى هستند .يکى از آنها پير زن بيمارى است که اگر هر چه زود تر کمکى به او نشود ممکن است همانجا در ايستگاه اتوبوس غزل خداحافظى را بخواند . دومين نفر، صميمى ترين و قديمى ترين دوست شماست که حتى يک بار شما را از مرگ نجات داده است . و نفر سوم، دختر خانم بسيار زيبايى است که زن رويايى شماست و شما همواره آرزو داشته ايد او را در کنار خود داشته باشيد . اگر اتومبيل شما فقط يک جاى خالى داشته باشد، شما از ميان اين سه نفر کداميک را سوار ماشين تان مى کنيد؟؟ پيرزن بيمار؟؟ دوست قديمى؟؟ يا آن دختر زيبا را؟؟جوابى که آقاى جک به مدير شرکت داد، سبب شد تا از ميان دويست نفر متقاضى، برنده شود و به استخدام شرکت در آيد.  راستى، ميدانيد آقاى جک چه جوابى داد ؟؟اگر شما جاى او بوديد چه کار ميکرديد ؟؟
 

و اما پاسخ آقاي جک:

آقاى جک گفت : من سويچ ماشينم را ميدهم به آن دوست قديمى ام تا پير زن بيمار را به بيمارستان برساند، و خود من با آن دختر خانم زيبا در ايستگاه اتوبوس ميمانم تا اتوبوس از راه برسد و ما را سوار کند.

 خب دیگه چی میخواهید این از یک گیگابایت فضای رایگان برای اپلود همه نوع فایل که برید با هاش حال کنید و اینقدرم دونبال دعوت نامه پرشین گیگ نگردین.

من که خیلی حال کردم پیشنهاد میکنم حتما برید و ثبت نام کنید چون ثبت نام تو این سایت خیلی راحته و فقط یه داشتن یه ایمیل و دادن پسورد برای گرفتن یک گیگابایت فضای رایگان کافیه.

ورود به سایت

قصد داریم تا ترفندی فوق العاده را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید بدون نصب نرم افزار یاهو مسنجر بتوانید به راحتی به ID خود در یاهو لوگین شوید و به چت کردن با دوستان خود بپردازید. در صورتی که در محل کار شما امکان استفاده از این برنامه نیست و یا یاهو مسنجر بر روی سیستم شما به خوبی اجرا نمیشود این ترفند بسیار مورد استفاده قرار میگیرد. همچنین میتوانید با این ترفند به MSN Messenger و AOL Messenger خود هم لوگین شوید ، بدون نصب این دو نرم افزار! 

یک روش جدید برای بوت کردن ID در یاهو وروژن ۷

در این ترفند قصد داریم به معرفی یک روش جدید بپردازیم که با استفاده از آن میتوانید از یک باگ موجود در ورژن 7 یاهو مسنجر استفاده کنید و ID طرف مقابل خودتان را بوت کنید. بدون نیاز به هیچ نرم افزار بوتری و تنها ار طریق فشردن چند کلید در یاهو مسنجر

 Yahoo! Briefcase

ياهو مسنجر 30MB فضای خالی میده

برای استفاده از این فضا باید کارهای زیر را انجام دهید

حذف تبليغات در ياهو مسنجر

معمولا وقتی که با Yahoo! Messenger کار می کنید و در حال چت کردن با دیگران هستید صفحه های تبلیغاتی در مسنجر شما باز می شود که در بعضی از موارد بسیار اعصاب خورد کن هستند ولی به راحتی می شود این تبلیغات را حذف کرد.

خوب براي حذف اين تبليغات  ابتدا از منوي Start گزينه ي Run رو انتخاب كنيد و در پنجره ي باز شده تايپ كنيد Regedit . سپس وارد مسير زير شويد.

HKEY_CURRENT_USER > Software > Yahoo > Pager > YUrl

دومتغير از نوع String Value  با نامهای Chat Adurl و Conf Adurl بسازيد و مقادير اين دو متغير را :file:///C قرار دهيد.
حال وارد چت روم ياهو مسنجر شويد.
در صورتيکه از نسخه های جديد ياهو مسنجر استفاده می کنيد بعد زدن کليد Enter Chat در چت روم ممکن است با يک پيغام خطا روبرو شويد . در اين صورت روی آن کليک کنيد و از شر تبليغات زير چت روم ها خلاص شويد

داشتن چند id مجازي در یاهو

سایت یاهو امکان بسیار جالبی برای کاربرانش در نظر گرفته است. این امکان بدین صورت است که کسانی که می خواهند علاوه بر یک ID که در سایت یاهو دارند ID دیگری نیز داشته باشند با استفاده از امکان Creat Profile یاهو تا 6 ID مجازی برای خود بسازند و می توانند حتی با هر 6 ID همزمان در یاهو مسنجر لوگین کنند. برای یادگیری این موضوع با ما همراه باشید.

مثنوی مامور و «مورد»!

ديد مأموری زنی را توی راه
«کو همی‌گفت ای خدا و ای اله»

تو کجايی تا شوم من همسرت
وقت خواب آيد بگيرم در برت

تاپ پوشم بهر تو با استريچ
جای می نوشم به همراهت سن‌ايچ

پا دهد، صندل برايت پا کنم
تا خودم را در دل تو جا کنم

زانتيايت را بشويم روز و شب
داخلش بنشينم از درب عقب

در جلو آن‌که نشيند، آن تويی
در حقيقت صاحب فرمان تويی

گر تو گويی، شال بر سر می‌نهم
گر تو خواهی، موی را فر می‌دهم

موی سر مش می‌زنم از بهر تو
يک‌سره حتی به وقت قهر تو

از برای توست کوته آستين
پاچه‌ی شلوار من هم همچنين

غير يک‌کيلو النگو توی دست
پای من بهر تو پر خلخال هست

بهر تو مالم به صورت نيوه‌آ
يک گرم، يا دو گرم ... يا اين‌هوا !

اودکلن بر خود زنم پيشت مدام
تا که بوی گل بگيرد هر کجام

می‌روم حمام گرم کوی تو
می‌زنم سشوار، رو در روی تو

گر که حتی مو نباشد بر سرم
من کله‌گيس از دبی فوراً خورم!

ای فدايت ريمل و بيگودی‌ام
وی فدايت لنز و عينک دودی‌ام

من برای توست گر «رژ» می‌زنم
گر جز اين بوده است، کمتر از زنم!

از برای توست اين رژ گونه‌ام
ورنه بهر غير، ديگر گونه‌ام

خاک پای تست خط چشم من
تا درآيد چشم هر مرد خفن

لاک ناخن‌هام ناز شست تو
ناخن مصنوعی‌ام در دست تو

بهترين‌ها را پزم بهر غذا
پيتزا و شينسل و لازانيا

با دسر بعدش پذيرايی کنم
همرهش يک استکان چايی کنم

ای به قربان تو هر چه باکلاس
می‌شوم خوش‌تيپ بهرت از اساس

بهر تو تيپ جوادی می‌زنم
گر نخواهی، تيپ عادی می‌زنم

«گر که گويی اين کنم يا آن کنم»
من دقيقاً ای عزيز آنسان کنم

من برايت می‌شوم اِند ِمرام
گر که باشد سايه‌ی تو مستدام

کاش می‌شد من ببينم رويکت
واکنم گل‌سر، زنم بر مويکت

***

گفت مأمورش که: ای زن، کات کن!
کمتر از اين خلق عالم مات کن

چيست اين لاطائلات و ترّهات؟
حاسبوا اعمالکن، قبل از ممات

بوی کفر آيد ز کل جمله‌هات
اين چه ايمانی است؟ ارواح بابات!

تيپ تو بوی تساهل می‌دهد
نفس آدم را کمی هل می‌دهد

حرف‌های تو خلاف عفت است
بدتر از ای‌ميل و يک‌صد تا چت است!

آن‌چه کلاً عرض کردی، نارواست
«مفسدٌ فی العرض» بودن هم خطاست

با خدايت مثل آدم حرف زن
گر که قادر نيستی، اصلاً نزن!

از خدا چی چی تصور می‌کنی
کاين چنين با او تغير می‌کنی؟

شل حجابا! دين ادا اطوار نيست
جای مانتو کوته سرکار نيست!

بايد آموزی کمی علم کلام
حق همين باشد که گويم، والسلام!

چون به پايان آمدش مأمور حرف
از خجالت آب شد زن مثل برف

گفت: ای مأمور، حالم زار شد
از مرام خود دلم بيزار شد

حرف تو هر چند توی خال زد
در نگاهم ليک ضدّ حال زد

از سخن‌های تو من دپرس شدم
گر طلا بودم دوباره مس شدم

من پشيمان گشتم از ايمان خود
می‌روم اکنون به کفرستان خود

بعد از اين ريلکس می‌گردم دگر
کاملاً برعکس می‌گردم دگر

پس سر خود را گرفت و گشت دور
با دلی آشفته و چشمی نمور

***

ناگهان در توی ره، مأمور را
تلفن همراه آمد در صدا

يک نفر در پشت خط از راه دور
گفت با مأمور: کای مرد غيور

اين چه برخوردی است که مورد پرد؟
مرده‌شور اين طرز ارشادت برد!

از چه زن را ول نمودی در فراق؟
أنکر الأشخاص عندی ذوالچماق

تو برای وصله کردن آمدی
نی برای مثله کردن آمدی

ما برون را بنگريم و قال را
منتها يک‌خورده‌ای هم حال را

اين زنی که تو چنين پراندی‌اش
فاسد و فاسق پس آنگه خواندی‌اش

هيچ می‌دانی که خيلی زود زود
او «فرار مغزها» خواهد نمود؟

اين فضای اجتماع حاليه
گر چه هر چه بسته‌ترتر(!) عاليه

مصلحت می‌باشد اما بعد از اين
باز گردد يک‌کمی ماند چين

پس به محض قطع اين تلفن بدو
دامن زن را بگير و گو مرو

( دامنش را گر گرفتی در مسير
در حد شرعيش اما تو بگير! )

رفت مأمور از پی زن با دليل
گر چه در ظاهر بسان زن ذليل

ديد زن را در خيابان صفا
رفت پيشش، گفت او را: خواهرا!

بعد از اين‌ها ترک قيل و قال کن
با خدا هر طور خواهی حال کن

توی هيچ آداب و ترتيبی مکوش
هر چه می‌خواهد دل تنگت بپوش!

اولتيماتوم عاشقانه!

عکس اول ـ عکس دوم ـ عکس سوم ـ عکس چهارم ـ عکس پنجم ـ عکس ششم  ـ عکس هفتم  ـ عکس هشتم  ـ عکس نهم 

                                       توجه توجه توجه

خب میریم سر اصل مطلب:شما اول باید وارد سایت زیر بشید و بعد مشخصات دوست دختر یا دوست پسر  خودتون رو از قبیل رنگ مو و چشم و مدل مو و اینجور چیزا رو بدید تا بلافاصله عکس شبیه سازی شده اونو ببینید (حتما برید خیلی جالبه)

وروود به سایت

جهت پي بردن به شخصيت دروني خود ، با توجه به طرز خوابيدنتان به روي يكي از عكس هاي زير كليك كنيد.

2. فيفا فاش کرد که راز خداحافظي نكردن دايي را کشف کرده است. سخنگوي فيفا گفت: ما هر چه ديديم کدام افتخار است که دايي آن را به دست نياورده و به بهانه آن خداحافظي نمي‌کند، نتوانستيم چيزي بفهميم تا آن که نوه آلکس فرگوسن گفت: در ديدار فينال ليگ قهرمانان 1999 علي دايي در دقايق آخر نتوانست همراه بايرن مونيخ قهرمان شود و پدر بزرگم همراه منچستر قهرمان شد. به دنبال اين کشف، فيفا قول داد، کاپ ليگ قهرمانان را به دايي بدهد تا وي خداحافظي کند. فيفا مدعي شد که مي‌خواهد در تاريخ دست برده و نام علي دايي را در ليست تيم منچستر 1999 قرار دهد و يا بايرن را قهرمان 1999 اعلام کند.

3. زلاندو کراتوويچ، سرمربي ايران، گفت: من به توانايي‌هاي دايي ايمان دارم و وي ستون تيم من است. وي همچنين هرگونه شايعه در خصوص دست داشتن وي در ارنج تيم ملي را به شدت رد کرد.

4. فرزند کليزمن که اکنون در تيم ملي آلمان بازي مي‌کند، در ديدار تدارکاتي چند شب پيش ايران مقابل آلمان به هنگام دست دادن با علي دايي در ابتداي بازي گفت: چهره شما براي من آشناست و گمان مي‌کنم، شما را هنگام تماشاي بازي ايران ـ آلمان 1998 که پدرم گل زد و از تور دروازه شما خوشش آمده بود و مي‌خواست آن را ببرد، شما را پشت سر او ديدم، اما علي دايي (اين بار زودتر از آصفي) همه چيز را تکذيب کرد و گفت: من تازه از تيم ملي اميد آمدم و در آن زمان جاي ديگري بازي مي‌کردم.

5. علي دايي اظهار اميدواري کرد که در بازي مقابل لائوس، مثل ادوار گذشته، بتواند پنج تا شش بار هت تريک کند.
گفتني است، فدراسيون فوتبال ايران از فدراسيون فوتبال آسيا خواسته بود تا ايران را با لائوس هم‌گروه کند تا بلکه دايي پس از ده سال پايش به گل باز شود تا نوار موفقيت‌هايش پاره نشود. هم‌اکنون دايي با 2195 گل ملي در صدر گلزنان تاريخ فوتبال دنياست و فرانس پوشکاش، با بيش از 2000 گل اختلاف در رتبه دوم است، اما دايي هنوز موفق نشده در جام جهاني گل بزند.

وي ادامه داد: شايد اگر در جام جهاني اخير، هت تريک کند، حاضر شود موضوع خداحافظي خود را کمي جلو بيندازد. وي همچنين گفت: من تا آخر عمر مديون لائوسي‌ها هستم

یکی از خوانندگان سایت Inquire که در کنفرانسی در ژاپن شرکت کرده بود درست در چند قدمی لپ‌تاپی نشسته بود که ناگهان به طرز عجیبی منفجر شد و آتش از آن برخواست، این حادثه می‌توانست به یک تصادف مرگبار تبدیل شود."Gaston" خواننده‌ی سایت Inquire می‌گوید: " انفجار این لپ‌تاپ باعث چند انفجار پیاپی دیگر در آن شد و این آتش‌سوزی تا حدود 5 دقیقه ادامه داشت."این بازدیدکننده‌ی سایت Inquire همچنین توصیه کرد در صورتی که برای شما وضعیت مشابهی پیش آمد سعی نکنید کار شجاعانه (یا به عبارتی احمقانه‌ای) انجام دهید بلکه فقط دور بایستید!او هم‌چنین برای ثبت در تاریخ گفت، مارک این لپ‌تاپ Dell بوده است

اینم از عکسش

مسئول اداره دامپزشكی بروجرد گفت: بره‌ای با چهره‌ای انسان نما از شكم گوسفندی در حین كشتار در این شهرستان خارج شد.

محمدرضا جباری روز یكشنبه در گفت‌وگو با ایرنا افزود: این بره كه در حین كشتار در كشتارگاه صنعتی بروجرد مشاهده شده است، فاقد پوزه بوده و از نظر ترتیب قرار گرفتن گوش و چشم‌ها همانند انسان می‌باشد.

وی تصریح كرد: این گونه پدیده‌های نادر به دلایلی از جمله جهش ژنتیكی، هم‌خون بودن، خوردن علف‌های سمی در هنگام تشكیل نطفه و همچنین تزریق داروهای شیمیایی ایجاد می‌شوند.

جباری اضافه كرد: طی سال‌های گذشته نیز حدود پنج مورد تولد حیوانات اهلی به صورت استثنایی و غیر طبیعی از جمله تولد گوساله دوسر، تولد گوساله هشت پا و همچنین چسبیده بودن دو گوساله از ناحیه سر در بروجرد مشاهده شده است.

براساس آمار موجود، روزانه ‪ ۴۵۰‬راس گوسفند و بز و ‪ ۴۰‬راس گاو در كشتارگاه صنعتی بروجرد كشتار می‌شود.

اینم از عکسش

دختری که در رو م پسران را

به راه های خلاف میکشاند

این دختر را در ساری با یک

پسر در خانه گرفتند.

اینم ایدی و وبلاگ این دختر

فاسد به اسم مریم

www.shahre-shab.blogfa.com

marynazii@yahoo.com

حسینی (مجری برنامه‌ی وقت مسابقه) می‌خواست مثلا بار علمی برنامه رو بالا ببره، از یک شرکت‌کننده پرسید آیا می‌دانید مرتفع‌ترین نقطه‌ی ایران کدام شهر است؟ شرکت‌کننده جواب داد همدان و کرمانشاه (درست هم جواب داده بود) ولی در کمال ناباوری مجری گفت نخیر، مرتفع‌ترین نقطه‌ی ایران زنجانه! تا آخر برنامه هم هیچ‌کس بهش ندا نداد که این سوتی رو اصلاح کنه!
 
    بهمن هاشمی، مجری جشنواره فیلم‌های سینمایی شبکه دو، داشت برنامه را اجرا می‌کرد که موبایلش زنگ زد؛ در کمال ناباوری گفت بینندگان عزیز مادرم زنگ زده ... موبایل را جواب داد، خوش و بش کرد و به مادرش گفت که بزن شبکه‌ی دو، من الان اونجام!
  
    مزدک میرزایی یک بازی از لیگ ایتالیا را گزارش می‌کرد؛ گیر داده بود به یک بازیکن و هر توپی که اون بیچاره خراب می‌کرد می‌گفت: «بله این بازیکن هیچ چیزی جز ضرر برای تیمش نداشته و باید تعویض بشه!» ولی همون بازیکن در اون بازی گل زد؛ بعد از زدن گل میرزایی گفت: «چه عجب این بازیکن یک کار مثبت کرد!»
 
    گوينده اخبار ساعت ۲ مي خواست بگه وفات پدر آقاي احمدي نژاد گفت: شهادت پدر آقاي احمدي نژاد كه سريع درست كرد. ولي معلوم بود اعصابش خورد شده و چند تا اشتباه ديگه

    یه دفعه توی برنامه چرا و چیه شبکه تهران آقاجون به یکی از بچه ها گفت یه شعر بخون. اونم شروع کرد به خوندن: چه خوشکل چه خوشکل شدی امشب. بعد آقاجون سریع گفت بسه دیگه.

    یه دفعه همین خانومی که اخبار اقتصادی ساعت ۷ رو میگه وسط خبر خوندن داشت گریه ش میگرفت! نمیدونم شاید با شوهرش دعواش شده بود! خلاصه یه کمی طول کشید تا رسید به یه گزارش و بعد از گزارش از «گرفتگی صدا» عذرخواهی کرد ولی دیگه تابلو بود که گرفتگی صدا نبود!

    روزنامه کیهان، روز سه شنبه ( ۲۶ ام ) تو صفحه اول نوشته بود: «زندانی گنابادی حافظ قرآن شد» بعد نوشته بود: « این هموطن خوزستانی ...» ...خوب نکته اینه که گناباد تو خوزستان نیست، تو خراسانه!

   یه تبلیغی جدیدا تو تلویزیون نشون میده که ظاهرا مال یک شرکت آموزش کنکور به اسم " تست قرمز " ه ... خلاصه یه پسره رو نشون میده که کتابای اینا رو می خونه بعد میره سر جلسه با خیال راحت تست میزنه ... فقط یه نکته ای هست ... این پسره فقط یه پاسخ نامه دستشه ... هیچ پرسش نامه ای وجود نداره ...!

    چند سال پیش توی یه برنامه زنده شبکه تهران احمدزاده بعد از اینکه یکی مسابقه رو برد گفت: هدیه ای به رسم امانت به شما میدیم!

    یكی دو هفته پیش این پسره (امیرمحمد) به عمو پورنگ گفته بذرا یه ماچ از لبات بگیرم و پورنگ هم سرخابی شده!

    توی اخبار سراسری بود که آقای بابان همراه همکار خانومش می‌خواست خداحافظی کنه گفت: به همراه خانومم از شما خدا فظی می کنم!

   برنامه‌ی صبح ايراني راديو سراسری که از ساعت ۶ و خورده ای صبح شروع ميشه يک مجری خانم داره به اسم قلع ريز يا مشابه اون که يه روز، گفتند: «يک خبر جالب می‌خوام براتون بخونم، تو اينترنت می‌گشتم (!) اين خبر رو ديدم که نوشته يک پيرمرد به مدت ۵۰ سال بالای درخت زندگی کرده» و بعد فرمودند که: «شوخي نيست، طرف ۵ قرن بالاي درخت بوده!

رهايی از دست کاربران مزاحم در Yahoo messenger

ممکن است شما نیز گاهی در یاهو مسنجر از دست بعضی کاربران دیگر به سطوح آمده باشید و در نهایت به حالت Invisible درآمده اید یا حتی از یاهو خارج شده اید. اما این روش ها اصولی نیستند! اکنون قصد داریم تا چند روش کارآمد برای رهایی از دست این افراد را به شما معرفی کنیم.

با دنبال کردن روش زير ID مورد نظر هيج گاه قادر نخواهد بود وضعيت شما را در صورت Online بودن ببيند و همچنين نميتواند برای شما پيغام ارسال کند: 1- در پنجره Yahoo Messenger ابتدا ID مورد نظر را Delete کنيد 2- با رفتن به منوی Login، گزينه Privacy Settings را انتخاب کنيد 3- در پنجره جديد Ignore only the people below را انتخاب کنيد و دکمه Add را بزنيد 4- در اين پنجره ID کاربر مورد نظر را وارد کنيد و Ignore را بزنيد با اتمام اين کار ديگر ID مورد نظر نه ميتواند شما را ببيند و نه برايتان پيغام ارسال کند.

انتقال Add list ها از یک ID به ID دیگر

در ورژنهای قبلی یاهو مسنجر یکی از مشکلات کاربران پس از ساخت ID جدید این بود که تمامی Add list های خودشان را در ID قبلی از دست میدادند. اما در یاهو7 و ۷.۵قابلیتی به یاهو مسنجر افزوده شد که به وسیله آن میتوانید تمامی Add های خود را در ID قبلی به ID جدیدی که ساختید انتقال دهید. این عمل به سادگی و با یک ترفند قابل انجام است.

برای این کار:ابتدا میبایست به ID که لیست دوستانتان در آن است login بشوید.سپس ID جدید را که میخواهید Add list هایتان را به آن اضافه کنید add کنید.بعد از add شدن ID جدید بر روی آن راست کلیک کرده و گزینه Send My Messenger List را انتخاب کنید.در پنجره باز شده ، ID دوستانی را که میخواهید انتقال یابند را تیک زده و بر روی دکمه Finish کلیک کنید.حال پیغامی را مبنی بر اینکه تعداد مشخصی از دوستانتان به ID جدید انتقال یافته اند مشاهده خواهید کرد.در مرحله پایانی میبایست با ID که add list را برایش فرستاده اید لوگین بشوید.به محض ورود با پیغامی روبرو خواهید شد که باید بر روی View Contacts کلیک کرده تا ID های فرستاده شده را دریافت کنید.حال تمامی add list های ID قبل را در ID جدید خود دارید.

نمایش View Webcam در کنار ID بدون داشتن وب کم

 قصد داریم تا ترفندی جالب را به شما معرفی کنیم که با استفاده از آن میتوانید عبارت View Webcam را در کنار Status خود در یاهو مسنجر به نمایش بگذارید ؛ در حالی که شما اصلا وب کمی ندارید که آنرا برای دوستانتان به نمایش بگذارید!

 برای انجام ترفند :پس از لوگین شدن به یاهو مسنجر با استفاده از ID خودتان ، از منوی Messenger به My Status رفته و New Status Message را انتخاب کنید.سپس در آن عبارت View Webcam را تایپ نمایید و یک Space بزنید. سپس کلید Alt را نگه داشته و عدد 0160 را تایپ کنید. باز هم کلید Alt را نگه داشته و عدد 0160 را تایپ کنید. برای آخرین بار کلید Alt را نگه داشته و عدد 0160 را تایپ کنید. سپس دکمه OK را زده و خارج شوید. از این پس عبارت View Webcam برای نمایش Webcam که اصلا وجود ندارد نمایش خواهد یافت.در ضمن دقت کنید برای تایپ اعداد ، از کلیدهای سمت راست استفاده کنید.

چگونه بفهمیم دوستمان Inivisible است؟

در این ترفند قصد داریم به معرفی یک روش نوین بپردازیم که در کمتر جایی یافت میشود ، چرا که هنوز از ایجاد آن مدت کمی گذشته است. بدین صورت که بدون نیاز به نرم افزار خاصی و تنها با استفاده از یک عمل کوچک میتوان با وارد نمودن ID شخص مورد نظر پی به این موضوع برد که آیا او Invisible است یا خیر؟ لازم به ذکر است که این ترفند بر روی تمامی ورژنهای یاهو مسنجر جدید و قدیم قابل اجراست.

برای این کار:

ابتدا با ID خود به یاهو مسنجر لوگین نمایید. سپس سه کلید Ctrl+Shift+A را همزمان فشار دهید تا پنجره Add کردن دوست نمایان شود.

سپس ID با نام sivarobot را Add نمایید.

پس از Add کردن این ID که یک روبات است کافی است پنجره PM را باز کرده و عبارت زیر را در آن تایپ کنید و برای او ارسال کنید:

check ID/

دقت کنید به جای کلمه ID ، آیدی شخص مورد نظر را بنویسید. به عنوان مثال check /tomojerry9

حال با پیامی از جانب روبات رو به رو میشوید که یا User Is Offline است که یعنی فرد مورد نظر واقعا آفلاین است یا User Is Online که یعنی فرد آنلاین میباشد اما Invisible شده است.

حال با پیامی از جانب روبات رو به رو میشوید که یا User Is Offline است که یعنی فرد مورد نظر واقعا آفلاین است یا User Is Online که یعنی فرد آنلاین میباشد اما Invisible شده است.

چگونه آیدی خود را در سایت یاهو پاک کنیم ؟

این عمل بايد با دقت زياد انجام شود زيرا در صورت پاک شدن هیچ راهي برای باز گرداندن آیدی و يا سرویس های قبلي خود نيست .پس قبل از اين كار فکر هاي خود را بکنيد که در آخر پشيماني سودی ندارد.البته بعد از آن شما مي توانيد آیدی جديد درست کنيد.

برای پاک كردن آی دی خود وارد اين صفحه شده ودر آنجا نام كاربری و اسم رمز خود را وارد كنيدسپس با وارد كردن مجدد پسورد آي دي مورد نظر روي accept كليك كنيد تا آي دي مورد نظر براي هميشه پاك شود..براي باز گرداندن مجدد بايد دوباره در ياهو ثبت نام كنيد.

لوگین شدن سریع در یاهو مسنجر

ممکن است این مشکل برای شما نیز پیش آمده باشد که هنگام لوگین شدن به یاهو مسنجر مدت زمان زیادی طول میکشد تا وارد ID خود شوید. این سرعت کم میتواند سه دلیل داشته باشد : اینترنت شما با پورت 5050 یاهو میانه خوبی ندارد ، فایروال دارید و یا سرعت اینترنت شما کم است. اما هر سه مشکل با یک ترفند کوچک قابل حل است!

بدین منظور:
1- کافی است یاهو مسنجر را باز کنید.
2- از منوی Messenger بر روی Preferences کلیک کنید.
3- دقت کنید Category بر روی Connection باشد.
4- بر روی No network detection کلیک کنید.
5- بر روی Ok کلیک کرده و دوباره Sign In کنید.

کلی حال کردینا پس یه نظر بدید تا بازم از اینا بزارم

ورود به نظر سنجی

1- روزهاي تعطيل مثل بقيه روزها ساعتتون رو كوك كنين تا همه از خواب بپرن
2- سر چهارراه وقتي چراغ سبز شد دستتون رو روي بوق بذارين تا جلويي ها زود تر راه بيفتند
3- وقتي ميخواين برين دست به آب با صداي بلند به اطلاع همه برسونين
4- وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
5- کرايه تاکسي رو بعد از پياده شدن و گشتن تمام جيبهاتون به صورت اسکناس هزاري پرداخت کنيد
6- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
7- جدول نيمه تموم دوستتون رو حل کنين
8- روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
9- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
10- از بستني فروشي بخواين که اسم پنجاه و چهار نوع بستني رو براتون بگه
11- در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
12- به کسي که دندون مصنوعي داره بلال تعارف کنين
13- وقتي از آسانسور پياده ميشين دکمه هاي تمام طبقات رو بزنين و محل رو ترک کنين
14- وقتي با بچه ها بازي فکري مي کنين سعي کنين از اونها ببرين
15- موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
16- ايده هاي ديگران رو به اسم خودتون به کار ببرين
17- بوتيک چي رو وادار کنيد شونصد رنگ و نوع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
18- شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين
19- اگر سر دوستتون طاسه مرتب از آرايشگرتون تعريف کنين
20- وقتي کسي لباس تازه مي خره بهش بگين خيلي گرون خريده و سرش کلاه رفته
21- صابون رو هميشه کف وان حموم جا بذارين
22- روي ماشينتون بوقهاي شيپوري نصب کنين
23- وقتي دوستتون رو بعد ازيه مدت طولاني مي بينين بگين چقدر پير شده
24- وقتي کسي در جمعي جوک تعريف مي کنه بلافاصله بگين خيلي قديمي بود
25- چاقي و شکم بزرگ دوستتون رو مرتب بهش يادآوري کنين
26- بادکنک بچه ها رو بترکونين
27- مرتب اشتباه لغوي و گرامري ديگران هنگام صحبت رو گوشزد کنين و بهش بخندين
28- وقتي دوستتون موهاي سرش رو کوتاه ميکنه بهش بگين موي بلند بيشتر بهش مي ياد
29- بچه جيغ جيغوي خودتون رو به سينما ببرين
30- کليد آپارتمان طبقه سيزدهم تون رو توي ماشين جا بذارين و وقتي به در آپارتمان رسيدين يادتون بياد! ﴿اين راه هم جنبه هايي از مازوخيسم در بر داره
31- ايميل هاي فورواردي دوستتون رو هميشه براي خودش فوروارد كنين
32- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين
33- هر جايي كه مي تونين ، آدامس جويده شده تون رو جا بذارين! ﴿توي دستكش دوستتون بهتره
34- حبه قند نيمه جويده و خيستون رو دوباره توي قنددون بذارين
35- نصف شبها با صداي بلند توي خواب حرف بزنين
36- دوستتون كه پاش توي گچه رو به فوتبال بازي كردن دعوت كنين
37- عكسهاي عروسي دوستتون رو با دستهاي چرب تماشا كنين
38- پيچهاي كوك گيتار دوستتون رو كه ۵ دقيقه ديگه اجراي برنامه داره حداقل ۲۷۰ درجه در جهات مختلف بچرخونين
39- با يه پيتزا فروشي تماس بگيرين و شماره تلفن پيتزا فروشي روبروييش كه اونطرف خيابونه رو بپرسين
40- شيشه هاي سس گوجه فرنگي و هات سس فلفل رو عوض كنين
41- موقع عكس رسمي انداختن براي هر كس جلوتونه شاخ بذارين
42- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
43- شونصد بار به دستگاه پيغام گير تلفن دوستتون زنگ بزنين و داستان خاله سوسكه رو تعريف كنين
44- توي روزهاي باروني با ماشينتون با سرعت از وسط آبهاي جمع شده رد بشين
45- توي جاي كارت دستگاههاي عابر بانك چوب كبريت فرو كنين
46- جاي برچسبهاي قرمز و آبي شيرهاي آب توالت هتل ها رو عوض كنين
47- يكي از پايه هاي صندلي معلم يا استادتون رو لق كنين
48- توي مهموني ها مرتب از بچه چهار ساله تون بخواين كه هر چي شعر بلده بخونه
49- چراغ توالتي كه مشتري داره و كليد چراغش بيرونه رو خاموش كنين
50- ورقهاي جزوه ء ۳۰۰ صفحه اي دوستتون كه ازش گرفتين زيراكس كنين رو قاطي پاتي بذارين ، يه بر هم بزنين ، بعد بهش پس بدين

مواد لازم:

خودتان (يك عدد)

كامپيوتر

  اشتراك اينترنت رايگان يا كم‌هزينه

يك عدد وبلاگ و چند اي‌ميل

وقت و بيكاري به مقدار فراوان

  فرهنگ پايين استفاده از رسانه به ميزان كافي

ابتدا يك وبلاگ بسازيد. چون شما فقط قصد مردم‌آزاري داريد پس يك ريال خرج نكنيد و فقط از فضاي رايگان استفاده كنيد. هر طور شده تبليغ بالاي آن را برداريد. به شما تبريك مي‌گوييم. شما اكنون يك رسانه در اختيار داريد كه مي‌توانيد توسط آن مردم‌آزاري كنيد و كار رسانه نيز فقط همين است.

حال مي‌پردازيم به روش‌هاي آزار ديگران:

اچه‌گير خوبي باشيد. اگر روحيه‌ي پاچه‌گيري نداشته باشيد نمي‌توانيد به آزار ديگران بپردازيد. اول ليستي از وبلاگ‌هاي پرمخاطب تهيه كنيد و شروع كنيد به حمله كردن و فحش دادن به آنها. مي‌توانيد به صورت مجازي آنها را هم گاز بگيريد و احياناً مشت و لقدي نثارشان كنيد و به صورتشان پنجول بكشيد. اين‌طور جلب توجه مي‌كنيد و همه مي‌فهمند چقدر مهم هستيد و يك‌شبه ره چند ساله را خواهيد پيمود.

در اين موارد به هيچ عنوان از اسم واقعي خودتان استفاده نكنيد چون شما خيلي مهم هستيد و تمام دستگاه‌هاي امنيتي جهان دنبال شما هستند.

تمام وبلاگ‌نويسان دشمن شما هستند حتي اگر خلاف آن ثابت شود. اين را يك اصل بدانيد. بنابر اين وبلاگ براي دوستي و ارتباط نيست بلكه براي ايجاد دشمني و ديگرآزاري به كار مي‌رود.

به هر كه و هر چه دلتان خواست در وبلا‌گتان فحش بدهيد. آزادي بيان يعني همين..

تمام آن‌چه را در كوچه و خيابان آموخته‌ايد مخصوصاً فحش‌هاي جنسي را در وبلاگ خود استعمال كنيد. وبلاگ را براي همين كارها ساخته‌اند.

از كامنت‌هاي ديگران غافل نشويد. هيچ وقت يك حرف مثبت در كامنت ديگران ننويسيد و تا مي‌توانيد چاك دهن را باز كرده و هر چه خواستيد در كامنت ديگران بنويسيد. مهم نيست كه مطلب را خوانده باشيد يا نه. استفاده و نام بردن از اعضا و جوارح جنسي‌ خيلي براي روحيه‌تان مفيد است. چون اعضاي جنسي‌تان را براي اين كارها ساخته‌اند و كامنت هم براي همين چيزهاست نه نظر دادن.

آبكش‌صفت و سخن‌چين باشيد. ليست خوب و بد بسازيد. از آنها كه بدتان مي‌آيد ليستي با عنوان وبلاگ‌هاي خائن و خودفروش بسازيد و هر كس كه چيزتان را ماليد با عنوان دوستان و مبارزين و قهرمانان ملت نام ببريد. مهم نيست كه صاحب وبلاگ‌ها را نشناسيد مهم اين است كه شما فقط قصد مردم‌آزاري داريد و وظيفه‌ي وبلاگ همين است.

براي ديگران ويروس بفرستيد بلكه چيزي سر كامپيوترشان درآيد و عقده‌ي حسد شما كمي آرام بگيرد.

چند وبلاگ ديگر با اسامي مستعار ديگر بسازيد و در آنها به وبلاگ اصلي‌تان لينك بدهيد و تا مي‌توانيد با آن اسم‌ها از خودتان تعريف و تمجيد كنيد.

تا مي‌توانيد در وبلاگ‌تان به اقوام و مردمان مختلف بد و بيراه بگوييد. مهم نيست چون شما با اسم مستعار مي‌نويسيد كسي به هويت پشت‌كوهي خودتان پي نخواهد برد.

 در وبلاگ ديگران به نام كسان ديگر كامنت بگذاريد و در وبلاگ كسان ديگر به نام ديگران. بعد كه خوب دعوايشان شد، وسط بپريد و با كدخدامنشي آنها را نصيحت كنيد كه اين‌قدر بد نباشند و مثل شما باشند.

 لينك ديگران را بگذاريد و هر وقت عشق‌تان كشيد آن را برداريد ولي اگر ديگران لينك شما را برداشتند تا مي‌توانيد به آنها بد و بيراه بگوييد.

انواع و اقسام منوهاي پاپ‌آپ جهنده و خزنده و پرنده را در ورود و خروج وبلاگ‌تان به كار ببريد و در متن آنها هم از درپيتيسم غافل نشويد.

به هيچ اصول انساني و اخلاق ارتباطي و هيچ نوع شرفي پايبند نباشيد. سعي كنيد تمام آن‌چه در خانواده‌تان آموخته‌ايد و تمام فرهنگ‌تان را به اين روش‌ها نمايش بگذاريد.

هيچ وقت به اين فكر نكنيد كه پشت هر وبلاگ يك انسان است و شايد با آزارهاي شما ضرر مالي و جسمي و روحي ببيند اصلاً اين‌طور نيست و بي‌خيال وجدان بشويد. وبلاگ و اين حرف‌ها؟

 Dr.Ahmadinejad@President.Ir ایمیل

                         و

 شماره تلفن 6133 رياست جمهوري در همه وقت شنونده سخنان مردم خواهد بود

طلاهای کشف شده صدام حسین

تبليغ شيشه دوجداره ايمن3m. فوق العاده است.بين دوجداره شيشه دسته هاي اسكناس واقعي گذاشته اند و گفته اند كه اگر توانستيد شيشه را بشكنيد و پول را برداريد. بهتر از اين مي
توان كسي را از امنيت چنين شيشه اي مطمئن كرد؟

«دنیای عزیز! دارم ترک‌ات می‌کنم. چون حوصله‌م سر رفته. فکر می‌کنم به قدر کافی زندگی کرده‌م. می‌خوام تو رو با همه‌ی نگرانی‌هات توی این چاه مستراح خوشگل، ترک کنم. موفق باشی!»

جورج ساندرز (George Sanders)
1906- 25 آوریل 1972

هنرپیشه‌ی فیلم‌هایی چون «تصویر دوریان گرِی»، «شبح و خانم مویر» و «همه چیز درباره‌ی ایو». صدای «شِر خان» در انیمیشن «کتاب جنگل» شرکت دیسنی.
با مصرف تعداد زیادی قرص خواب خودکشی کرد.

«خداحافظ همگی!»

هارت کرین (Hart Crane)

از تاثیرگذارترین شاعران مدرنیست آمریکایی. با رفتارهای آزارنده و مخرب (حملات ناگهانی خشم، زیاده‌روی در نوشیدن الکل، بی‌بند و باری جنسی)
در سن 32 سالگی خود را از عرشه‌ی کشتی به خلیج مکزیکو انداخت. جسد کرین هیچ‌وقت پیدا نشد.

«به هارولد:
شاید خدا من و تو رو ببخشه، ولی من ترجیح می‌دم جون خودم رو بگیرم. و جون بچه‌مون رو. قبل از اینکه مجبور بشم با شرمندگی به دنیاش بیارم یا بکشم‌اش

. لوب

لوپ ولز (Lupe Velez)
18 جولای 1908- 13 دسامبر 1944

هنرپیشه‌ی پرشور مکزیکی. با سابقه‌ی کار در چند تئاتر کمدی موزیکال، که به کارش در سینما منجر شد. ولز در زمان زندگی‌اش در قریب به 50 فیلم بازی کرد. ولی هیچ‌گاه نتوانست به ستاره‌ای که همیشه آرزویش را داشت تبدیل شود.
ولز با خوردن تعداد زیادی قرص‌ خواب‌آور خودکشی کرد و در دو یادداشتی که از خود به جای گذاشت، از عشق نافرجام و بارداری ناخواسته‌اش نوشته‌است.

امروز هنگام وبگردی به یه مطلب با این عنوان برخورد کردم ( اینجا فکرتان خوانده میشود ) اولش فکر کردم سر کاریه ولی بعدش که رفتم کلی حال کردم یعنی حال که هیچی یه بیست سی تا شاخ رو سرم در اومدچون دقیقا فکر ادم رو میخوند حالا اگه میخواهید ببینید روی عکس زیر یه کلیک بکنید. (یا روی کلمه ورود کلیک کنید)           

                                                   ورود

البته اینا فروشین اگه میخواین بخرین!!!!!!!! یه سر به سایت زیر بزنین

http://www.cafepress.com/wereallgonnadie

شایید شما تا حالا این عکس مهدوی کیا رو با اون دختره دیده باشید ولی نمیدونستید این دختره کیه و از کجا اومده پس مطلب زیر رو بخونید تا کاملا متوجه همه قضایا بشید

انتشار گفت‌وگويي‌ در يك‌ روزنامه‌ي‌ آلماني‌ پيرامون‌ يكي‌ از بازيكنان‌ كليدي‌ تيم‌ ملي‌ ايران‌ نشان‌ داد كه‌ چگونه‌ گروهي‌ كه‌ صد افسوس‌ ايراني‌ هم‌ ميان‌ آنهاست‌ روحيه‌ و اراده‌ ملي‌ را تا پيش‌ از شروع‌ جام‌ جهاني‌ هدف‌ گرفته‌اند.

بيلد يكي‌ از روزنامه‌هاي‌ سرشناس‌ آلمان‌ كه‌ گزارش‌، فيلم‌ و عكس‌هايي‌ را به‌ صورت‌ آزاد مي‌خرد، گزارشي‌ از يك‌ دختر ايراني‌ كه‌ خودش‌ را سميرا مهدوي‌كيا معرفي‌ كرد، دريافت‌ كرد. او در گفت‌وگويي‌ كه‌ به‌ بيلد فروخت‌ ادعا كرد كه‌ همسر دوم‌ مهدوي‌كياست‌.

نام‌ و سيماي‌ حقيقي‌ سميرا س‌ در كشور آلمان‌ به‌ عنوان‌ يك‌ كلاهبردار شناخته‌ شده‌ است‌، سميرا س‌، دختر يكي‌ از پزشكان‌ ايراني‌ در داخل‌ كشور براي‌ اغفال‌ و گرفتن‌ باج‌ از همسر پيشين‌ خود كه‌ تاجر بزرگ‌ فرش‌ ايراني‌ به‌ نام‌ داريوش‌ است‌، پايش‌ به‌ دادگاه‌ كشيده‌ شد. او با نزديك‌ شدن‌ به‌ شخصيت‌هاي‌ مهم‌ و البته‌ پولدار ايراني‌ خارج‌ از مرزهاي‌ ميهن‌ از آنها باج‌هاي‌ هنگفتي‌ گرفته‌ است‌. سميرا پس‌ از گذشت‌ سه‌ سال‌ از پرونده‌ فرش‌ فروش‌ مونيخي‌ شكار بزرگ‌ ديگري‌ را به‌ دام‌ انداخت‌.

مردي‌ كه‌ آشكارا با توجه‌ به‌ محبوبيت‌ و پيشينه‌اش‌ طعمه‌ بزرگ‌تري‌ براي‌ رسيدن‌ به‌ هدف‌هاي‌ شوم‌ بود. او كه‌ از محل‌ اسكان‌ و جزييات‌ زندگي‌ كيا در هامبورگ‌ آشنا بود به‌ آرامي‌ به‌ زندگي‌ اميد نخست‌ تيم‌ ملي‌ ايران‌ در بزرگ‌ترين‌ رويداد فوتبال‌ نزديك‌ شد و گويا سرانجام‌ توانست‌ نظر مهدوي‌كيا را براي‌ ازدواج‌ موقت‌ در تهران‌ به‌ دست‌ آورد.

اكنون‌ مهدوي‌كيا با پي‌ بردن‌ به‌ اشتباهش‌ نزد همسر و عسل‌ تنها دخترش‌ بازگشته‌ است‌. آنها هم‌ در كنار كيا به‌ پاي‌ پايه‌هاي‌ زندگي‌ نماينده‌ سرشناس‌ فوتبال‌ ايراني‌ نشستند. سميرا براي‌ پا پس‌ كشيدن‌ از زندگي‌ كيا دو بار از اين‌ بازيكن‌ پول‌ درخواست‌ كرده‌ است‌ كه‌ هر دو بار با مخالفت‌ وي‌ روبرو شده‌ است‌.

اين‌ فرد فريبكار در روزهايي‌ كه‌ روزنامه‌هاي‌ اروپا و امريكا به‌ دنبال‌ سر سوزن‌ بهانه‌ براي‌ انزواي‌ كامل‌ تيم‌ ملي‌ هستند حرف‌هايش‌ را به‌ روزنامه‌هاي‌ آلمان‌ فروخت‌. مبارزه‌ مهدي‌ و وكيلي‌ كه‌ با او همكاري‌ مي‌كند ادامه‌ دارد. گواه‌ محكم‌ مهدي‌ مدارك‌ و سندهايي‌ است‌ كه‌ به‌ پليس‌ داده‌ است‌. مهدوي‌ كيا از پليس‌ در اين‌ زمينه‌ كمك‌ خواست‌ چرا كه‌ احساس‌ مي‌كند در يك‌ دسيسه‌ گرفتار شده‌ است‌، او به‌ بيلد گفت‌:«از اين‌ كه‌ اين‌ مطلب‌ آشكار شد خيالم‌ راحت‌ شد، من‌ در يك‌ تله‌ گرفتار شدم‌.»

بازيكنان‌ لژيونر مي‌توانند مانند هر جوان‌ ديگري‌ هدف‌ گروهي‌ از سودجويان‌ قرار گيرند تا با استفاده‌ از جايگاه‌ و آبروي‌ آنان‌ پولي‌ به‌ دست‌ آورند.

معاون فرهنگي فدراسيون فوتبال گفت: روزنامه بيلد آلمان از روزنامه‌‏هاي زرد اين كشور است كه دامن زدن به مسايل خلاف اخلاق از اهداف اين روزنامه است.

"حجت الاسلام عليپور" ضمن بيان مطلب فوق افزود: مطرح كردن برخي مسايل براي ما قابل پيش بيني بوده و هست ، طبيعي است كه مخالفان براي تضعيف چهره‌‏هايي كه شانس اصلي حضور در تركيب تيم ملي ايران در مسابقات جام جهاني هستند از ترفندهاي مختلفي استفاده كرده و مي كنند.

وي ادامه داد: روزنامه بيلد آلمان كه اين مسايل را در خصوص زندگي شخصي مهدوي كيا منتشر كرده است از روزنامه هاي زرد اين كشور است كه يكي از كارهايش دامن زدن به مسايل خلاف اخلاق است.

به عقيده حجت الاسلام عليپور بهتر است كه به اين مساله دامن زده نشود، وي با اشاره به اين موضوع تصريح كرد: هدف كساني كه اين موضوع را مطرح مي كنند رواج چنين شايعاتي است هر چقدر ما موضع بگيرم و پاسخ دهيم آنها راحتتر به هدف خود مي رسند و ممكن است چهره خوب و دوست داشتني مهدي در اذهان برخي زير سوال برود.

وي افزود: مهدوي كيا از سالم ترين و اخلاقي ترين بازيكنان تيم ملي در طول يك دهه گذشته بوده است كه 10 سال است در اوج فوتبال زندگي مي‌‏كند و با شرايطي كه در آلمان دارد اگر غير از اين اخلاق را داشت اين همه سال متوالي در فوتبال آلمان دوام نمي آورد و همين نشان مي دهد كه زندگي سالم ديني و اخلاقي داشته است.

معاون فرهنگي فدراسيون فوتبال خاطر نشان كرد: اگر اين مساله ترفند باشد دامن زدن به آن اهداف طراحان قضيه را فراهم مي‌‏كند، اما اگر بر فرض يك درصد هم اين قضيه واقعيت داشته باشد زندگي شخصي و خصوصي مهدوي كياست و پرداختن به آن از نظر ما مسلمانان غير اخلاقي نيست.

حالا فهمیدید ماجرا از چه قراره پس یه نظر بدید

مريم دی جی دختر نوجون و شاديه ، البته وقتی ديدمش خيلی سرو حال نبود و اتفاقات چند ماه گذشته و مهاجرت دمقش کرده بود. يک لنز سبز گذاشته بود و با کلاه لبه دار و موهای دم خرگوشی يکی ، دو تا از آهنگهای جديدش رو اجرا کرد.

اونجا فهميدم که عجب صدائی داره و سالها تعليم ديده و واقعا ًهر وقت اراده کنه می تونه بزنه زير آواز و به بهترين وجهی يک ترانه رو بخونه....

خوبی دی جی مريم؟

قربونت برم.

توی هفته گذشته کلی سوال از طرف بچه ها و طرفدارهات به دست ما رسيده. پدرام از دبی پرسيده "الان در کدام کشور هستيد؟" ميتونی اين رو به ما بگی.

من خارج از ايران هستم ...!

پرسيدن که بعد از تصميم خارج شدنت از ايران، ميخوای کجا بری؟

فعلاً مشخص نيست. اما به احتمالی ميرم آمريکا، لوس آنجلس. چون اونجا ايرانی های بيشتری هستن و می تونم کار موسيقيم رو ادامه بدم.

ميخواستم بدونم شايعات مبنی بر دستگيری و زندانی شدن شما درست بوده يا نه؟" اصلاً برامون بگو شايعات چی بوده؟

شايعه بود که ناخن دی جی مريم رو کشيدن و زبونشو بريدن! ولی نه، تمامی اينها شايعه بوده و صحت نداره. زندانی و دستگير هم نشدم. تنها بازجويی شدم.

مثل اينکه يک مدتی هم توی خونه غير مستقيم حبس بودی، درسته؟

بله. اصلاً نمی تونستم بيرون برم و هيچ فعاليتی بکنم. به خاطر همين همش توی خونه بودم. فشارهای عصبی باعث شده بود که گوشه گير بشم.

هنوز هم بر اين باور هستی که تنها برای خانوم ها ميخوانی؟

نه. چون وقتی توی ايران بودم شرايط به اين صورت بود که می تونستم فقط برای خانم ها کنسرت بزارم. ولی اينجا فرقی نداره و شرايطش فرق ميکنه.

هم اکنون شما آلبومی را در دست تهيه داريد؟

بله. يک آلبوم جديد به سبک تکنو دارم که با خودم آوردم.

پس آهنگ های "مترسک" و "دزد دريايی" هم جزو اين آلبومه، درسته؟

بله. اما اون موقع که اين آهنگ ها رو از بی بی سی پخش کردين هنوز ميکس نهايی نشده بود. اين هست که اين آهنگ ها توی آلبوم جديد يک مقداری فرق داره.

دوست دارم خودت رو معرفی کنی، همون جوری که هميشه خودت رو معرفی می کنی ...

من محشر، فرزند زمين، پدرم خورشيد، مادرم زمين، برادرم آتش، خواهرم آب که معروف شدم به دی جی مريم!

منظورت از اينکه ميگيد من دختر زمين هستم پدرم خورشيد مادرم باد ...چيست؟

پدر من يک فرهنگخانه توی ايران داره و کارهای فرهنگی ميکنه. پردم به مدت نه سال روی يک پروژه مطالعاتی درباره ايران و فرهنگ ايرانی کار کرد و درباره همين موضوع ، کتابی با عنوان "پدرم خورشيد ، مادرم زمين ، برادرم آتش ، خواهرم آب" نوشته. من هم از کوچکی به اين جمله علاقه داشتم و خودم رو اينجوری معرفی می کنم.

تو خودت اين چيزهای فلسفی رو باور داری؟

پدرم هر چيزی بگه من قبول دارم!

به به، اين که شد مرد سالاری!!!

نه! چون پدرم رو خيلی دوست دارم و حرفهايی که ميزنه برام خيلی اهميت داره!

يعنی اگر بگه ديگه تلفن استفاده نکن، ديگه استفاده نميکنی؟

نه ديگه! اين رو استفاده می کنم! ( با خنده )

راستی جريان تيپ "مو محشری" چيه؟ چون الان می بينم که موهات رو دم خرگوشی بستی و کلی هم روبان رنگی زدی به دو طرف موهات.

من توی کنسرت هام به خاطر ريتم موزيک هام که جوون پسنده، يک تيپ نوجوانی می زدم که به مو محشری معروف شد. بعد آخر کنسرت هام، اين روبان ها رو به عنوان يادگاری پرت می کردم به طرف جمعيت.

آيا قراره خارج از ايران کنسرت بدی؟

بله. خيلی دوست دارم کنسرت اجرا کنم.

حالا صميم از تهران پرسيده "با چه لباسی روی صحنه خوهی آمد؟ حجاب يا لباس ..."

فکر کنم با حجاب ... البته همه چی بستگی به شرايط داره.

پرسيدن که چه سبک موسيقی رو دوست داری؟

من تکنو و ترنس رو خيلی دوست دارم.

و اينکه آيا تحصيلات در زمينه موسيقی داری؟

من و برادرم دو قلو هستيم. وقتی کوچک بوديم خيلی با هم جنگ و دعوا می کرديم و من هم خيلی جيغ می زدم! به قول بابام جيغ های بنفش. بابام می گفت مگه ميشه جيغ يک نفر انقدر بلند باشه! به خاطر همين من رو فرستاد کلاس های موسيقی و آواز. سازهای مختلفی رو ياد گرفتم و کلاس آواز رفتم. حتی اپرا ياد گرفتم و اون رو علمی دنبال کردم.

مثل اينکه بابا خيلی هم در اينباره سختگيری ميکرده؟

درسته. خيلی سخت می گرفت. وقتی از سر کار به خونه می اومد، حالم رو نمی پرسيد، در عوض می پرسيد امروز چند ساعت تمرين کردی؟! اگر يک روز تمرين نمی کردم باهام حرف نميزد!

نام دی جی مريم را خودتون انتخاب کرديد يا مردم. اگر مردم، شما اين نام را قبول داريد؟

وقتی سی دی اول من دزديده و پخش شد، اسم من رو نمی دونستند و هر کسی يک اسمی می گفت ... مريم رها، مريم دی جی و يا دی جی مريم.

حالا چرا "مريم"؟

نميدونم. شاد خواست خدا بوده، چون اسم "مريم" مقدسته.

پرسيدن که الان که از ايران خارج شدی، پشيمونی، خوشحالی يا اصلاً درباره تصميمی که گرفتی چه احساسی داری؟

خيلی دلم برای ايران تنگ شده .... خيلی زياد. پشيمونی هم سودی نداره، چون اين به خواست من نبوده ... من فقط می خواستم که بخونم!

مثل اينکه دو تا آلبوم آماده داری، درسته؟

بله. اسم آلبوم جديدتره "من محشرم" هست. انقدر به من گفتن "دی جی مريم" که من هم يک آهنگ خوندم که توش ميگم "من محشرم". اين آهنگ بر عکس همه آهنگ های تکنوی توی آلبوم، ريتم شش و هشت داره که جوابی هست به آهنگ معروف "تو محشری" ...

اسم آهنگ های ديگه آلبومت رو برامون ميگی؟

"مترسک"، "دزد دريايی"، "من محشرم"، "سلام"، "خليج" و "اين شوشيناک"

"اين شوشيناک" يعنی چی؟

يک اسم قديمی برای دختر شاه پريونه.

ازدواج کردي؟

نه. من ازدواج نکردم!

کدام انگيزه باعث شد تا خودکشی کنی؟

فشارهای عصبی زيادی روم بود. توی اون سنی که بودم، خيلی برام سخت بود که در زمان پيشرفتم، جلوم بسته بشه و سدی قرار بگيره که نتونم هيچ فعاليتی انجام بدم.بازجويی هايی که شدم و اينکه مردم از من توقع داشتن و من نمی تونستم هيچ فعاليتی بکنم. نمی تونستم با آرامش زندگی بکنم. همه اينها دست به دست هم داد که يه مدت زمان کمی از زندگيم خل وضع بشم! (با خنده)

مردك ارتباط ايميلی ميتونن باهات داشته باشن؟

فعلاً نه.

اسم يکی از آهنگ هات "لحظه کبوتر" هست، جريان اسمش چيه؟

کبوتر رو از قديم در زمان آزادی نشون می دادند. مثلاً کسی اگر از زندان آزاد می شد، کبوتر رو نشون می دادند به خاطر همين ميگن "لحظه آزادی" ... "لحظه کبوتر"

شهرتت توی ايران جالبه. مثل اينکه همين شهرت باعث يک اتفاق جالب شده، برامون تعريف می کنی؟

نمايشگاه دعوت شده بودم. از در که رفتم تو، يکی از خبرنگارها من رو شناخت. از اون به بعد هر چی آدم و خبرنگار بود، دور من جمع شده بودن و عکس و مصاحبه می گرفتن.همين طور که داشتيم توی سالن ها راه می رفتيم، يکی از شخصيت های سياسی و همراهانشون هم در حال قدم زدن بودن. من که از کنار اين شخصيت رد شدم، طرفدارها و خبرنگارهای دور اون آقا هم به من محلق شدن!

مثل اينکه توی ايران کنسرت هم دادی! من فکر می کردم اجازه هيچ کاری رو نداشتی!

کنسرت رو قبل از مخالفت با من گذاشتم. کنسرتی بود برای خيريه و به نفع ايتام. يک کنسرت ديگه ای هم بود برای انتخابات رياست جمهوری که بايد انجام می دادم.

يعنی مجبورت کرده بودن؟

يه جورايی.

چند نفر توی اين کنسرت بودن؟

تقريباً ۷۰۰۰ نفر که در رشت برگزار شد.

این کنسرت فقط برای خانم ها بود؟

بله.

هنوز هم ميخوای توی آهنگ هات از شگردهای صوتی ( افکت ) استفاده کنی؟

دوست دارم هر آلبومم يک جور باشه. مثلاً اگر توی اين آلبومی که دارم از افکت زياد استفاده کردم، ممکنه در آلبوم بعديم اصلاً از افکت استفاده نکنم. اين بستگی به سليقه خودم داره.

آيا جايی هست که بشه سی دی تو رو خريد؟

سی دی من هنوز منتشر نشده. اما به زودی مشخص ميشه.

در مصاحبه هات حرف های عجيبی می زني، مثلاً خودکشی، يا اينکه دوست ندارين مردها صدای شما رو بشنون و ... ميشه برای ما واقعيت رو توضيح بدی؟

واقعيتش اينه که من توی شرايطی هستم که متناسب با اون شرايط بايد حرف بزنم. انقدر تحت فشار هستم که خودم بعضی مواقع قاطی می کنم که چجوری دارم حرف می زنم. اميدوارم ناراحت نشين و بدونين که آدم دروغ گويی نيستم. تا اونجايی که بتونم واضح صحبت می کنم، ولی دروغ نميگم.

مشکلات شما توی خونه چی بوده و اينکه آيا با رضايت پدر و مادرم اومدی خارج از کشور؟

توی خونه مشکلی نداشتم. بله. با رضايت پدر و مادرم اومدم بيرون.

به نظر مريم خانم آيا موفقيت خودشون در خارج از کشور رو حس می کنند؟ منظورم کشورهای اروپايی و آمريکاييه ...

سختی هايی که توی ايران کشيدم با مشکلات و سختی هايی که خواننده های اينور دنيا دارن فرق می کنه. به نظر خودم فکر می کنم می تونم از عهده اين مشکلات بر بيام. نه فقط به خودم، بلکه به يک ملت قول دادم که تمام تلاشم رو بکنم که بتونم زحماتشون رو جبران کنم.هيچ وقت فکر نمی کردم با يک کاست، يک شبه ره صد ساله برم. همه اينها لطف مردم بود. دوست دارم به دنيا بگم جوونهای توی ايران هم می تونند يک کارهايی انجام بدم و فقط اروپايی و آمريکايی ها نيستن که ميتونند پيشرفت کنند.

هنوز برای ما اين موضوع مبهمه که خيلی ها ميگن اين يواشکی خودش آهنگ هاش رو بيرون داد که معروف بشه، و حالا ميگه نه، دزديدن! آخه مگه ميشه؟

اتفاقاً سوال خوبی کردين. توی دنيا يک خواننده به دو دليل آلبوم موسيقی بيرون ميده. يکی اينکه ثروتمند بشه ، دوم اينکه مشهور بشه. من با اون کاست نه ثروت پيدا کردم و نه مشهور شدم.

مشهور شدی که !!!

اون موقع مشهور نشدم! من وقتی با شما مصاحبه کردم مشهور شدم! روی هر کاست و يا سی دی، بايد عکس خواننده، اسم اون، اسم شاعر و نوازنده و ... باشه. روی اين کاست هايی که در بازار بود هيچ اسم يا عکسی نبود! من برای اينکه از خودم دفاع کنم و بگم که اين شايعاتی که مردم ميگن صحت نداره، با شما مصاحبه کردم و اين موضوع من رو مشهور کرد.

تو يک دوران سکوت هم داشتی. يادمه حتی نميشد باهات تماس گرفت!

درسته، من حق مصاحبه با هيچ کسی رو نداشتم.

در ضمن ميخوام اينجا يک سوء تفاهمی رو حل کنی. به من گفتی اسم اون آهنگی که توش ميگی يه يه يه، "دختر شاه پريون" هست! من چند تا ايميل دريافت کردم که اگه اين اسمشه، پس چرا توی آهنگ اسمی از دختر شاه پريون برده نميشه؟

چون اسم کليپ اين آهنگ "دختر شاه پريون" بود. البته اسم اصلی اين شعر "رنگی ندارد" بود. اما مردم اون رو "يه يه يه" صدا می زدن.

وقتی به طرفدارهات امضاء ميدی، چی می نويسی؟

محشر ، کليد سل (يکی از علامتهای موسيقی) ، بالاش هم می نويسم "يه يه يه يه"

دی جی مريم، مريم دی جی، محشر، يه يه يه، خيلی ممنون که با ما بودی.